Nothing is interesting

Pagi ini aku bangun seperti biasa, jam 8 teng, selalu jam 8 teng tanpa ada komando dari siapa pun. Tidak ada yang menarik untuk hari ini. Barusan cek bbm, ada pesan dari pacar ku mengatakan kalau dia bosan sama aku. Itu menyedihkan . Aku tidak bisa melakukan apa pun. Dan tetap tidak ada yang menarik untuk hari ini. Aku akan melakukan kegiatan membosankan seperti biasa, mengurus anak ku, mengurus segala apa pun di rumah ini, dan mengurus jualan ku. Selebih nya aku akan meratapi pacar ku yang kian cuek sama aku. Mungkin sebaiknya aku memiliki pekerjaan yang real, seperti bekerja di sebuah cafe atau bekerja di sebuah perusahaan. Aku akan coba memasukkan lamaran. Jika aku di terima, aku mungkin akan merasa setiap pagi bahwa ada sebuah tantangan yang aku harus kerjakan setiap hari nya. Pekerjaan yang mungkin akan membuat ku pusing, tapi pasti akan sangat menarik jika mengenal orang baru dan berbicara banyak hal dengan mereka. Sudah ku tetapkan, hari ini aku akan membuat sebuah lamaran pekerjaan. Mungkin sebaiknya aku membaca beberapa lowongan pekerjaan terlebih dahulu di koran, agar punya referensi kemana aku harus memasukkan lamaran lamaran itu . Dan tiba-tiba aku teringat pacar ku, itu membuat semangat ku yang mengebu gebu menjadi hilang entah kemana . Depresi.....

Am I crazy ?

Sepertinya aku sedang bermasalah dengan diri ku sendiri. Semua terlihat salah. Orang-orang terlihat mencari masalah dengan ku. Membuat ku mengucapkan hal-hal yang ga seharusnya di ucap. Membuat orang lain kesal, benci dan marah dengan sikap ku. Tapi menurut ku, itu bukan karna kesalahan ku, aku hanya mengucapkan apa yang ku rasakan. Seperti dengan kekasih ku, aku sangat ingin berbicara dengan nya, tapi ketika berbicara aku takut dengan apa yang akan dia bicarakan, aku jadi ingin dia berkata sibuk saja, agar aku tidak perlu berbicara dengan nya lebih lama, tapi ketika dia lama membalas bbm ku, aku menjadi marah, memikirkan hal-hal terburuk yang tak seharusnya seorang pacar lakukan di belakang. Aku akan mulai mengatakan banyak kata kata yang spontan saja terpikir oleh ku, kata kata yang menyebalkan. Itu terdengar seperti keluhan. Yeah~ aku mengeluh tanpa henti untuk beberapa hari ini. Itu salah. Aku tau itu salah. Benar benar salah. Dan aku tetap tidak mengganggap itu kesalahan ku, aku menganggapnya itu wajar wajar aja. Aku mengeluh, aku marah dan aku menangis karena masalah yang ku buat sendiri. Dan aku menyadari, kalau aku memang sedang ada masalah dengan diri ku sendiri. Aku ingin berbicara tapi aku tidak tau apa yang harus di bicarakan, tapi aku juga tidak bisa diam saja, itu membuat ku merasa sendiri, membuat ku berbicara sendiri, berbicara pada kaca, melihat sosok di pantulan kaca itu bukan diri ku, tapi orang lain, seseorang yang memiliki banyak masalah, tapi tidak punya siapa pun yang bisa mendengarkan semua keluhan nya. Aku mendengarkan setiap ceritanya, aku melihat dia menangis, aku marah dengan kebodohannya, dan aku ingin memeluknya sambil mengatakan "kamu akan baik baik aja, ada aku disini" yah~ itu aku, hanya aku sendiri. Aku seorang diri. Apa aku gila ? atau aku hanya depresi? Tertekan dengan semua masalah yang ku buat di masa lalu! Aku menjadi orang yang penuh dengan rasa ketakutan. Takut bertemu orang lain, takut berbicara dengan orang lain, takut berurusan dengan lain, takut mengucapkan hal yang salah, takut kehilangan orang yang sangat ku sayang, takut tidak bisa merasakan cinta lagi dari orang yang ku sayang. Aku menangis bukan karna aku yang terlalu berlebihan menyikapi setiap masalah ku, tapi aku menangis karna aku benar benar rapuh, aku tidak sekuat yang terlihat. Bagaimana aku harus berlari sedangkan aku tidak bisa kemana-mana! Aku tidak bisa menyelesaikan semua masalah, bahkan untuk meninggalkan masalah itu. Aku berharap aku ilang ingatan saja, agar aku tidak harus menyelesaikan dan lari dari masalah masalah ini :(